李依心 諮商心理師

——從傷痛到療癒的具體練習——

 

當關係中的信任受到嚴重損害後，「對不起」往往無法立即修復破裂的連結。上一篇文章探討了為何溝通變得困難，這篇文章將提供具體的修復實踐，幫助你們重建更堅固的關係基礎。

（如果你正在閱讀這篇文章： 請知道，每段關係都是獨特的，修復並非唯一選擇，本文提供的是「若你們共同決定嘗試修復」時的一些思考與工具。）

 

【修復的三個階段：每個階段的需求與實踐】

 

階段一：尊重情緒風暴（危機初期）

 

這個階段的核心需求是安全表達和確認感受。

 

對受傷的一方：

• 給自己許可感受所有情緒，不必急於原諒
• 區分「需要了解」和「傷害自己」的提問

 

對造成傷害的一方：

• 提供完整真相，但不自我辯解
• 接納伴侶的情緒波動而不防備

 

實用對話工具：「情緒確認循環」

當強烈情緒出現時：

1. 辨認身體感受：「我注意到我的胸口緊繃」
2. 命名核心情緒：「我感到害怕/憤怒/悲傷」
3. 說出需求：「我需要一些空間/確認/支持」
4. 提出具體請求：「你能給我30分鐘獨處時間，然後我們再談嗎？」

這種表達方式避免了指責，聚焦於自身感受，同時提出具體的支持請求。

 

 

階段二：建立新的安全感（危機穩定後）

這個階段的核心需求是可預測性和一致性。

對雙方的建議：

• 共同制定新的「安心規則」，而非單方面設限
• 定期檢視這些規則是否真的增加了安全感
• 創造新的連結儀式，取代可能帶有傷痛記憶的舊模式

 

實用練習：「轉換質問為需求」

❌ 「你要證明不會再騙我！」
⭕ 「我需要更多透明度來重建安全感，我們能一起想想什麼方式對我們雙方都適合嗎？」

❌ 「你怎麼又晚回訊息？」
⭕ 「當訊息很久沒回覆時，我開始感到不安。我需要知道大約什麼時候能收到回覆。」

這種表達方式從指控轉向合作，從要求轉向共同解決問題。

 

 

階段三：意義重建與成長（長期修復）

這個階段的核心需求是理解和轉化。

 

對雙方的建議：

• 探討「這次危機教會了我們什麼」
• 討論「我們的關係現在有何不同」
• 承認有些傷痕會留下

 

深層對話問題：

1. 「這次經歷如何改變了你對自己的理解？」
2. 「我們的關係中有什麼模式可能需要改變？」
3. 「這次危機中，你最希望我理解的是什麼？」
4. 「我們如何建立新的方式來表達愛和尊重？」

這些問題幫助雙方超越事件本身，探索更深層的關係動態。

 

 

【小水怪想說…】

 

修復並不是回到過去，而是共同探索未來的可能性。

當一段關係經歷信任危機後，無法期待一切回歸原樣，但可以透過共同努力，發展出一種新的互動模式，使彼此的理解更加深刻。然而，每段關係的動態不同，修復的方式也沒有單一標準。關鍵在於雙方是否能找到一種彼此都能接受的方式前行。

無論最終的選擇是修復關係，還是選擇分開，都請記得：

• 修復不僅發生在關係中，也發生在個人的內在世界。
• 療癒的過程不只是為了彼此，也是為了自己。

 

小提醒： 如果在這個過程中出現強烈的情緒反應，或發現自己無法獨自應對，請考慮尋求專業諮商的協助，專業人士能協助在這段旅程中更有方向地處理複雜情緒。

 

 

撰文者：李依心 諮商心理師

 

 

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