李依心 諮商心理師

情緒，是我們說話之前就開始傳遞的訊息。

在人際互動中，言語從不是第一個出現的信號——我們早在開口前，就已透過表情、語氣與姿勢，傳達了內心狀態。因此，親密關係中的爭執往往不是從「你為什麼這樣說？」開始，而是從一個眼神或語氣的細微變化，就讓人敏感地察覺：「你是不是又在生氣？」

然而，矛盾的是——對方不一定真的在生氣。這正是情緒誤讀的開端。

當我們無法明確辨認對方情緒時，大腦會自動填入熟悉的解釋模式，而這些模式多來自我們的過往經驗。曾在指責環境中成長的人，容易將沉默解讀為不悅；習慣壓抑情緒者，則可能將他人的直接表達誤解為敵意。

誤讀，往往與我們自己的情緒歷史有關

情緒誤讀不只是單純的誤會。它牽動的是我們對情緒的認知習慣：哪些表達使我們不安？哪些語氣特別觸動我們？若我們從未有機會探索這些習慣的根源，對方的每次語氣變化，都可能喚起我們過去被忽視、被否定或被批評的經驗。

更進一步說，這樣的誤讀常讓關係陷入僵局。當我們急於將對方情緒解讀為威脅時，就會進入自我保護狀態：變得防衛、急於澄清，甚至先發制人。久而久之，即使彼此無惡意，對話也會被積累的誤解與情緒所取代，無法觸及彼此真正想溝通的核心。

為何親密關係中更易產生誤讀？

因為親密帶來更多期待與敏感度。在乎一個人，就更怕自己說錯話、讓對方失望；也更容易將對方的反應放大、內化。

有時，我們並非因當下事件受傷，而是對「我們是不是又要吵架了？」、「是不是又不被理解了？」的預期感到疲憊。這種預期一旦被觸發，就難以不帶防備地看待對方的每個反應。

所以，「你怎麼又在生氣？」這句話，往往不是純粹的詢問，而是內心焦慮的外顯。它其實在說：「我感到事情正在失控」、「我不知如何理解現在的你」。若我們不了解這背後的心理機制，關係容易陷入惡性循環：我以為你生氣→我緊張又防衛→你感受到我的疏離→你開始真的不開心。

情緒誤讀不是誰的過錯，而是一個可以共同學習的歷程。許多人會問：「是不是我太敏感了？」或「是不是他都不說清楚？」但情緒誤讀不是單方面的責任，它是互動中自然發生的現象，而其中顯露的情緒敏感點，正是我們最需被理解、被安撫的地方。

若能不急於責怪對方，而將這些誤讀視為認識彼此情緒語言的機會，每次誤解都有可能成為更深層連結的起點。

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