李依心 諮商心理師

 

「我明明是為他好，怎麼他好像更不開心了？」

「我已經很克制了，為什麼他還是不領情？」

「給他空間，他說我不關心；管太多，他說我煩人...」

如果這些困惑你也有過，那真值得好好聊聊了。

其實，很多時候不是不夠愛孩子，而是我們習慣的表達方式，在他們聽來變了調。

 

第一個盲點：我們以為的「給空間」，孩子感受到的是「被丟下」

孩子情緒不好時，大人或許常想： 「先別打擾他，讓他自己消化一下。」

但孩子心裡可能在想： 「我這麼難受，爸媽都不關心我...」

換個說法試試： 「我看到你好像心情不太好，我就在這裡，你想說的時候隨時找我。」

差別在哪？前者是「你自己處理」，後者是「我陪你一起面對」。尊重界線的陪伴，是讓對方知道你仍在場。

 

 

第二個盲點：我們以為的「提醒」，孩子聽到的是「否定」

當孩子搞砸了什麼事，家長脫口而出： 「早就跟你說過了吧？」 「你看，我就知道會這樣。」

孩子內心的聲音： 「我已經很糟了，爸媽還要來補一刀...」

試著這樣說： 「看起來你也很懊惱，我們一起想想下次可以怎麼做？」

同樣是想幫助孩子，但一個是「你又錯了」，一個是「我們一起想辦法」。先處理情緒，才有機會進入理性。

 

 

第三個盲點：我們以為的「堅強」，孩子學到的是「壓抑」

很多家長覺得： 「我不能在孩子面前表現脆弱，要讓他有安全感。」

但孩子可能理解成： 「情緒是不好的東西，要藏起來。」

其實可以這樣： 「我今天也有點累，但沒關係，我們一起慢慢來。」

讓孩子知道，有情緒很正常，可以有情緒、也可以不馬上解決。那正是在示範：人可以真實又有力量。

 

 

為什麼會有這些盲點？

說穿了，我們都是用自己熟悉的方式在愛孩子。

小時候被要求「堅強一點」，我們就以為孩子也需要學會堅強。

小時候犯錯被提醒「早說過了」，我們也習慣這樣提醒孩子。

這不是錯，這只是成長中未被察覺的軌跡，是成為一名大人時，所學習到的保護機制。

只是有時候，這些機制需要更新一下。

 

 

下次，試著先問問自己

當你又忍不住要說那些「習慣的話」時：

♦「我現在是不是也有點焦慮？」

♦ 「我真正想傳達給孩子的是什麼？」

♦ 「如果我是孩子，聽到這句話會怎麼想？」

 

有時候，慢個三秒鐘，整個對話就不一樣了。

 

 

每個家庭都在學習，每個孩子都在成長，大人也是。看見自己的盲點，不是為了自責，而是為了更懂彼此。

 

►下一篇預告：「孩子那些『奇怪』的行為，其實都在說什麼？」 ——讓我們繼續練習，用更溫柔的眼睛看懂彼此。