當謊言被揭穿：為什麼不是先難過，而是瘋狂搜證？

——揭穿謊言後的創傷反應與心理守備機制——

 

李依心 諮商心理師

 

 

當一段關係裡的謊言被揭開，許多人驚訝地發現，自己第一時間不是痛哭或崩潰，而是變得冷靜、銳利，甚至有些瘋狂地拼湊每一個細節：訊息紀錄、對話邏輯、行蹤時間差……彷彿只要能掌握完整真相，就能在崩塌的世界中重新找回一絲秩序。

這並非冷漠，也不是純粹的報復心理。這種近乎強迫式的「搜證行為」，實際上是一種深層的創傷反應——是心靈試圖自我修復的本能。

 

 

▍搜證，是一種想重新「掌控現實」的自我保護

 

遭遇背叛的當下，摧毀的不只是事件本身，而是整段關係——那些曾深信的「你是愛我的」、「我可以放心」的信念瞬間碎裂。

面對突如其來的心理震盪，大腦啟動求生本能：藉由「找出真相」來換取掌控感。

 

有些人翻遍對話紀錄，逐字檢視；有些人比對時間、行程、社群資訊，只為拼湊一個可理解的版本。

這種看似理性冷靜的行為，其實是「用邏輯填補情緒裂縫」的努力。

 

 

▍最痛的，不只是被騙，而是開始懷疑自己是不是太笨、太慢發現

 

當事人常說：「我不是不能接受事實，我只是無法接受我一直沒發現。」

這句話點出了謊言帶來的另一層創傷：羞辱感。那是一種「我被當傻子」的羞愧與失落，特別是當謊言持續一段時間、甚至牽涉多人共謀時，更容易引發「我是不是太遲鈍」的自我責難。

有時候，我們討厭的不是謊言，而是那個「最後一個知道真相」的位置。

 

 

▍揭穿的不是對方，而是我們曾相信的愛

 

許多人在回顧被背叛的經歷時，最揪心的並非事件細節，而是會反問自己：「那些快樂是真的嗎？還是我一直都在自我欺騙？」

謊言之所以讓人崩潰，正是因為它動搖了整段關係的基礎，也摧毀了對於愛的純粹想像。每一段美好回憶都被打上問號，每句承諾都失去重量。

在那一刻，有些人選擇質問，有些人選擇沉默，不是因為不知道該怎麼做，而是因為失去了對「我們」的信念。

 

 

▍我們不單要真相，而是渴望有人承認我們有多受傷

 

在面對謊言的過程中，溝通常陷入錯位的泥淖：

一方急著解釋：「我不是不愛你，我只是……」

另一方卻在心裡吶喊：「你到底懂不懂，這件事對我有多痛？」

事實固然重要，但其實，光有事實，往往無法填補心裡的空洞。

在瘋狂搜尋細節的背後，有一部分是想「知道更多」，但也許，不是只想知道你做了什麼，而是想知道——你能不能理解，我有多不安與痛苦。

 

 

▍重建，不是拚湊所有細節，而是允許自己停下來喘口氣

 

搜證是一種暫時性的心理守備，但長期而言，它可能也會讓人陷入無止境的懷疑與痛苦。

若每一次訊息的延遲都會被解讀為新的謊言，每一個回憶都需要被驗證，那麼這段關係，即使選擇繼續，也會變得疲憊不堪。

療癒的開始，或許是承認：沒有任何真相能完全讓我們不痛。

而真正能帶來安全感的，不是對方給出完美的答案，而是彼此願意留在這場混亂中，慢慢修復彼此的信任。

 

 

小水怪悄悄話：

 

揭穿謊言的那一刻，裂開的不只是關係，更是對自我判斷的信心。

若你正處於這樣的混亂中，請記住——你不是太敏感，也不是太脆弱，而是在面對一個足以動搖任何人的真相。

請給自己一些時間，也給自己一點空間。

不急著做決定，而是先安放那個「不想再被騙、也不想繼續猜」的自己。

 

 

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