李依心 諮商心理師

 

在一段關係裡，我們總被教導要包容、體諒、冷靜，似乎「不吵架」才代表關係健康。但真的是這樣嗎？

事實上，許多重要的界線，往往是在吵架中才第一次浮出水面。

當我們吵起來的時候，並不總是為了贏，而是因為有些事我們無法再退讓、有些感受不想再壓抑。

 

我們以為在「爭執」，其實是在說：「這是我在意的地方，你看見了嗎？」

 

 

 

▍吵架不是攻擊，是界線被踩到了的反應

 

一段話反覆講卻沒被聽見、一個習慣讓人覺得被忽略、一種行為反覆踩在忍耐邊緣——當這些情緒累積到臨界點時，衝突往往就爆發了。

 

這不是突然的情緒，而是長期累積的界線訊號：

• 「我不是在無理取鬧，而是在提醒你，這件事對我很重要。」
• 「我不是愛發脾氣，而是我不想再為難自己來成全你了。」

 

當我們開始吵，常常是在為「我能承受到哪裡」劃出一道線。

而這條線，也許我們自己都從來沒有認真看過。

 

 

▍從來沒吵過，不代表你們沒有問題

 

不吵架，未必是關係好；有時候，是因為一方不敢說，另一方不願聽。

「都可以」「沒關係」「你決定就好」，這些話語背後，可能藏著太多未說出口的忍耐與妥協。

 

如果每一次不舒服都被吞下，關係裡的界線就會越來越模糊；

如果總是害怕表達不滿，久了連自己也會忘記哪些事其實是不能接受的。

 

吵架，有時是一種失控；但不吵，可能是更深的失連。

 

 

▍真正讓人累的，不是衝突本身，而是界線長期不被尊重

 

許多情侶在衝突後感到疲憊，不是因為吵得多，而是因為每次都在重複同一種受傷感。

— 他總是把我當沒說過。

— 我講了也沒用，他還是照他的方式做。

— 為什麼我一定要發火，才有人願意停下來聽我說？

 

這些感受的根源，往往都來自於：我劃的界線，從來沒有被當回事。

 

 

▍學會在吵架中說出「我在意什麼」

 

我們不能保證每一次溝通都很平和、理性，但我們可以練習在爭執裡，說得更清楚、更真實：

• 把「你每次都這樣！」換成「當你這樣做，我覺得我被忽略了」
• 把「你根本不尊重我！」換成「我需要我們可以事先討論，而不是被告知」

 

不是為了責怪對方，而是為了說明：這是我願意靠近你，但也希望被尊重的位置。

小水怪悄悄話：

吵架，並不代表我們愛得不好；相反地，願意爭執，往往代表你還在努力守住自己在關係裡的位置。

因為你在意，所以你不想默默退讓。因為你珍惜，所以你才想要被看見。

 

如果哪一天你學會了好好吵架，那就代表你也學會了：怎麼用自己的方式，站在愛裡、摩擦裡。