李依心 諮商心理師

有時候，真正讓人累的，不是傷害本身，而是別人對我們說「你該原諒了」。

那種話聽起來像勸人向善，但其實像一種催促——要趕快走完療癒的路，重新回到「關係該有的樣子」。於是，我們一邊還在處理傷口，一邊也開始懷疑自己的停留是不是不夠成熟、不夠懂愛、不夠寬容。

但如果你曾因信任破裂、被欺騙、被否定或忽略而受傷，你會知道，那些痛感不是說放就能放的。尤其在親密關係裡，當傷害來自你最信任的人，那種信任上的崩塌，是一層一層的。不只對對方的懷疑，還包括對自己的質疑：

我是不是太敏感？是不是我哪裡不夠好才會被這樣對待？

「我以為我原諒了，但為什麼還這麼痛？」

在諮商室裡，常聽到有人這樣說：他們以為只要選擇原諒，事情就會變好，但內心仍然卡著一種說不出的憤怒、委屈，甚至羞恥感。

然而，所謂「原諒」，從來不是一條乾淨的直線。

心理學家 Janis Abrahms Spring 在她的書《How Can I Forgive You》中談到：「真正的寬恕，不是為了修復關係，而是為了讓自己能自由。」這句話提醒我們，原諒不該是一種義務，而是自我修復的可能性之一。

你可以選擇原諒，也可以選擇還沒準備好。

你可以選擇修復關係，也可以選擇先修復自己。

走出受傷角色，不代表否認痛苦

有時我們不想一直活在「受害者」的位置，但又害怕一旦不憤怒，就好像在為對方開脫。這種矛盾，是許多正在修復的人會經歷的掙扎。

其實，從受傷角色中走出來，不代表你要原諒、忘記或否認痛苦。

而是慢慢地，學會把那段傷害放回它該有的位置——它成為你故事的一部分，但不再決定你如何愛、如何活

這個過程可能是斷斷續續的，有時前進，有時後退。有時覺得已經走出來了，但一個瞬間又讓你淚流滿面。那不是失敗，那只是人的心，還在用它自己的步調理解、釋放與修補。

如果你還沒辦法原諒，那也沒關係

也許有一天，你會原諒；也許不會。你有選擇的自由，也有慢慢來的權利。

比起「應該原諒」，也許我們更該問的是：「我還在痛什麼？我需要什麼樣的照顧、理解或界線，才能讓我不再困在這段傷裡？」

你不必趕著放下，也不必強迫相信對方已經變好。

你只需要誠實地陪自己走一段路，有時靜靜地痛、有時溫柔地哭，有時悄悄地往前。

原諒不是結局，而是可能性之一。走出傷害，也不只一條路。

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