李依心 諮商心理師

 

上一篇我們談到了落差感的樣貌與體驗，那種說不清楚的關係失落。但你可能會好奇：為什麼同樣的情況，有些人能輕鬆帶過，有些人卻會深深受傷？為什麼「只是比較在意」，會演變成一種隱形的痛苦？

 

這篇文章，我們將深入探討落差感的成因，理解它如何在我們的心理世界中悄悄生成。

 

 

1.大腦裡有個「期待值設定器」

 

從心理學角度來看，落差感源於「期待與現實的不一致」。當我們對關係有某種期待時，大腦會自動建立一個預期模式，這個模式包含了我們對互動頻率、情感深度、回應品質的內在標準。

 

但這個過程往往是無意識的。我們可能沒有明確告訴自己「我期待他每天主動關心我」，卻在潛意識中建立了這樣的期望。當現實與這個隱形的期待產生落差時，大腦的獎勵系統就會發出「不滿足」的訊號，這種訊號轉化為情緒，就是我們感受到的失落與不平衡。

 

更複雜的是，這些期待往往建立在過去的經驗基礎上。如果對方曾經每天問候你，你的大腦就會將這個頻率設定為「正常」。一旦頻率改變，即使對方沒有惡意，你的內在警報系統仍會啟動。

 

 

2.為什麼有些人特別敏感？

 

並非每個人都會對同樣的情況產生落差感。這與我們的依附風格密切相關：童年時期與主要照顧者的互動模式，會形成我們對關係的內在工作模式。舉例來說：如果屬於「焦慮依附型」，可能特別敏感於他人的情感訊號，會本能地監測關係的穩定性。當感受到對方的回應減少或品質下降時，內在的警報系統就會啟動，產生「關係可能有危險」的焦慮。

 

這不是誰的錯，也不代表「太敏感」。這只是大腦為了保護自己，發展出來的一套預警機制。在演化過程中，能夠敏銳察覺關係變化的人，更容易維持重要的社會連結，確保生存優勢。只是在現代關係中，這套機制有時會過度敏感。

 

相對地，「迴避依附型」的人可能較不容易感受到落差感，但這不代表他們不在意，而是他們發展出了不同的保護策略——透過降低期待來避免失望。

 

 

3.情感帳戶像存摺一樣

 

想像關係是一個情感帳戶。每個人都有自己的情感資源——包括時間、注意力、情緒能量和關愛的能力。當我們投入這些資源時，內心會期待某種程度的「回報」，這裡的回報不是功利性的，而是一種情感上的回應與連結。

 

但每個人的資源儲備不同。有些人天生情感豐富，有餘裕給出溫暖；有些人可能因為工作壓力、性格特質，或過往的情感創傷，而變得較為保守。當兩個資源水準不同的人相遇時，落差感就在這個交會點悄悄滋生。

 

這時候，「在意」開始變成一種負擔。

 

可能開始質疑自己：「是不是我要求太多了？」「是不是我太黏人？」這些自我懷疑，其實是內在試圖調整期待值的自我保護機制，但往往會讓我們陷入更深的內耗。

 

 

4.「別人都比我幸福」的比較心理

 

我們對關係的期待，也深受社會文化和周遭環境影響。透過觀察他人的關係模式，我們會內化某些「正常關係」的標準。當看到朋友的伴侶每天傳早安簡訊，或是同事與好友無話不談時，我們可能會不自覺地將這些模式套用到自己的關係中。

 

除此之外，人們習慣透過與他人比較來評估自己的處境。當發現自己得到的關注或回應「不如別人」時，落差感就會被放大。這種比較往往是不公平的，因為每段關係都有其獨特的脈絡和限制，但我們的大腦卻很容易陷入這種簡化的對比中。

 

 

5.想要「完美關係」的執著

 

有些人的落差感特別強烈，可能與完美主義傾向有關。他們對關係有著較高的標準，希望每次互動都能達到理想狀態。當現實無法符合這個標準時，失望感會特別明顯。

 

另一個相關因素是控制需求。當我們強烈渴望能夠「預測」和「掌控」關係的走向時，對方的任何「偏離常軌」行為都會引發焦慮。這種控制需求往往源於內心深處的不安全感——我們害怕失去，所以想要緊緊抓住。

 

 

理解自己，就是最好的開始

 

了解這些心理機制的目的，不是為了「修復」或「消除」落差感，而是為了更深刻地理解自己。當我們知道這些感受背後有著複雜的心理成因時，或許就能以更溫柔的態度對待自己，也能夠更客觀地看待關係中的動態變化。

 

落差感不是一種缺陷，而是一種訊號。它提醒我們關注自己的需求，也提醒我們檢視關係中的平衡狀態。重要的是學會與它共處，而不是被它綁架。

 

 

下期預告：

 

既然我們理解了落差感的成因，下一個問題就是：如何培養對它的「耐受力」？如何在感受到失衡時，不讓自己陷入無止境的內耗？下一篇文章，我們將探討建立情感韌性的具體方法。

 

 

► 延伸閱讀：建立對落差感的耐受性——當失望來襲時，如何不被它綁架？