李依心 諮商心理師

 

前兩篇文章，我們探討了落差感的樣貌與成因。現在你可能會想：「我理解了，但當那種失落感真的出現時，我還是會很難受、很焦慮，甚至開始胡思亂想。有沒有什麼方法，讓我不要被這種感覺完全淹沒？」

 

這就是我們要談的「耐受性」——當落差感出現時，我們有能力不被它完全綁架，保持一定的內在空間和判斷力。就像學會在暴風雨中保持平衡，重點不是風雨停止，而是我們的重心更穩了。

 

 

當我們說被落差感「綁架」，指的是什麼狀態？

 

也許是腦袋被一個念頭佔滿：「他是不是不愛我了？」這個想法像錄音機重複播放，沒辦法想別的事情。也許是身體緊繃、坐立不安，一直想要做點什麼來確認或解決。

 

被綁架的時候，時間感會變得很奇怪。現實感會扭曲，五分鐘沒回訊息感覺像五小時，小小的冷淡會被放大成巨大的拒絕訊號。最痛苦的是，你知道自己在鑽牛角尖，但就是停不下來。就像明知道不該一直摳傷口，手卻停不下來一樣。

 

 

這種被綁架的狀態，通常有幾個共同特徵：

 

• 腦袋裡那個很急的聲音會開始「找答案」，搜集所有線索然後串成壞故事。它害怕不確定性，寧願要壞答案也不想承認「我不知道」。

 

• 想要「立刻修復」的衝動讓我們急著做點什麼——馬上傳訊息、找朋友分析、直接攤牌。這種衝動來自對不舒服的忍受度很低，但往往讓情況更複雜。

 

• 內心對話也變得很刺耳「你又在想東想西了」、「你就是太敏感」。這種自我批評讓我們感覺更糟，陷入更深的焦慮。

 

 

在等待中學會平衡

 

落差感往往伴隨著「等待」——等對方回應、等情況明朗、等心情穩定。

 

建立耐受性很大部分就是學會在等待中保持平衡。這種平衡是能夠同時抱持兩種態度：「這個人對我很重要，我在乎我們的關係」，以及「我可以承受一些不確定性，不用每件事都要立刻有答案」。

 

等待不代表被動忍受，而是在不確定中仍然照顧好自己，不讓整個生活都被焦慮佔滿。

 

具體來說，可以這樣練習：

 

• 練習「現況描述」：當察覺自己在猜測對方想法時，試著只描述客觀事實。不要說「他一定是不在乎我了」，而是「他今天晚了一小時回訊息」，就這樣，先停在「發現」的階段，而不是直接跳進結論。

 

• 「暫停三秒」練習：當強烈情緒出現時，在行動前暫停三秒，問自己：「我現在想做的事情，是出於理性還是出於焦慮？」這個小小的暫停，能避免很多衝動決定。

 

• 練習「也許」思考：取代肯定句的災難想像，嘗試用「也許」開頭重新思考。避免用「他一定是不愛我了」思考，而是「也許他只是今天很忙」、「也許他在處理自己的事情」。

 

• 培養其他成就感來源：不要讓關係成為自我價值的唯一來源。培養工作技能、興趣愛好、友誼關係。當你在其他地方也感到被需要和肯定時，就不會把所有期待都壓在一個人身上。

 

 

重新看待關係的起伏

 

建立起耐受性是對關係本質重新的理解：真正的關係本來就會有起伏，本來就會有不完美的時刻。

 

重點是學會區分「正常的關係起伏」和「真正需要關注的問題」。當我們不再把每個小波動都當作危機時，就不會那麼容易被落差感綁架。

 

對落差感擁有耐受性的人明白：愛一個人不代表要時時刻刻得到完美回應，被愛也不代表永遠不會失望，而是能夠在關係的不完美中，仍然看見其中的珍貴。

 

 

小水怪想說：

 

落差感是正常的情緒——當現實與期待不符時，我們自然會感到失落或困惑。然而，這種情緒不必每次都將我們拖入深淵。

 

關鍵在於培養對落差感的耐受力：不是被動地忍受他人的冷淡或不如預期的態度，而是主動培養面對關係中各種不確定性的能力。這種心理韌性無法一蹴而就，它需要時間的沉澱，也需要我們對自己保持溫柔的耐心。

 

當我們不再那麼容易被落差感綁架，或許就能在關係中擁有更多餘裕——既能真誠地表達自己，也能更從容地與他人建立連結。