配得感6大迷思破解，讓你勇敢相信自己值得擁有好的愛情！

「我是不是太貪心了？」「我有什麼資格要求別人愛我？」——這些話，也許你在心裡說過無數次。在【尼思湖心理諮商所】的諮商現場，我們常見許多看似自信、獨立的人，其實內心深處仍被「不配擁有幸福」的信念困住。這種信念，正是源自對配得感（Sense of Worthiness）的誤解。

配得感，是一種內在的允許感——相信自己「值得被愛、值得擁有美好」，而不是必須靠努力或表現去換取。當我們誤解了配得感，就容易陷入焦慮、自我懷疑或過度討好的循環。以下整理出6個常見迷思，邀你一起看清誤會背後的真相，重新相信自己值得擁有好的愛情與人生。

迷思一：有配得感的人就是自信滿滿、從不懷疑自己？

許多人以為配得感高就代表「完全不焦慮、不懷疑、不需要他人肯定」。但事實上，真正的配得感並不是沒有不安，而是允許自己即使有不安也能被愛。

在【尼思湖心理諮商所】的個案中，有一位女性在關係裡總覺得自己太黏人，擔心伴侶會嫌煩。透過諮商心理師的陪伴，她漸漸發現，那份焦慮並不代表「我不好」，而是內心渴望連結的自然反應。當她開始接納自己的情緒、不再責怪自己「太敏感」，關係也變得更穩定。

有配得感的人不是完美無懈，而是懂得在懷疑中仍選擇相信自己值得被愛。

這是許多人最大的誤會。配得感高的人也會失落、也會被拒絕，但不同的是——他們知道那不代表自己沒價值。

心理學家 Brené Brown 提到：「脆弱是愛的前提。」能夠擁抱脆弱、面對拒絕而不失去自尊，正是健康配得感的表現。在諮商過程中，【尼思湖心理諮商所】的諮商心理師常協助來談者練習情緒覺察，例如分辨「我被拒絕」與「我不好」這兩種不同的訊息，讓自我價值不再被他人的態度綁架。

受傷不是失敗，而是你正在真實地體驗與他人連結的過程。

這種迷思在現代社會特別普遍。許多人將「愛」與「成就」劃上等號，認為自己必須達到某種標準，才有資格被喜歡。然而，這樣的信念其實是對自我價值的條件化。

【尼思湖心理諮商所】的諮商心理師觀察到，這類來談者常在愛情裡過度付出或討好，因為他們潛意識裡相信「如果我不努力，對方就不會留下」。透過「自我覺察練習」與「關係腳本重整」，他們逐漸理解——愛並不是獎勵，而是一種互動與選擇。

愛不是努力換來的報酬，而是你本來就有資格感受的情緒。

有些人誤以為「配得感高」等於「完全獨立、不依賴任何人」。但實際上，健康的依賴是成熟關係的一部分。

心理學研究指出，人類天生需要依附與連結。拒絕依賴、強迫自己獨立，往往是因為害怕被拒絕或被看成軟弱。在【尼思湖心理諮商所】的諮商中，心理師會引導來談者練習「安全依附」，也就是在親密中保持自我，不壓抑需求，也不過度依賴。這樣的平衡，是建立健康愛情的重要基礎。

真正的強大，不是拒絕依靠，而是勇敢選擇讓他人靠近。

「多愛自己一點」是很常聽到的建議，但若缺乏深層覺察，這句話可能淪為空話。配得感的建立，並不只是買禮物給自己、說幾句鼓勵話，而是願意面對那些讓自己「無法愛自己」的原因。

在【尼思湖心理諮商所】的實務經驗中，許多來談者在諮商初期會覺得「我知道要愛自己，可我做不到」。心理師會透過情緒探索、家庭經驗回顧與關係界線練習，幫助他們理解：有時候不愛自己，不是懶惰，而是還沒被理解。當那份理解出現，自然就有力量重新愛自己。

真正的愛自己，是願意溫柔面對那些還沒被愛的部分。

許多人誤以為「修復配得感」是孤獨的自我練習，必須靠自己「撐過去」或「想開一點」。然而，心理學實證指出，自我接納的形成來自被理解與真誠關係的回應。

根據心理學家 Carl Rogers 的「一致性理論」（Congruence Theory），當一個人被真誠傾聽與接納時，大腦會降低防衛性反應，啟動情緒修復的歷程。也因此，真正的成長，往往不是「一個人撐出來的」，而是在安全關係中重新學會信任。

當你能看清這些迷思背後的真相，也就離療癒更近一步。在【尼思湖心理諮商所】，我們相信每一個人都有能力重新建立內在安全感。透過穩定的諮商歷程與心理師的陪伴，你將能學會：

這不是一條快速的路，但每一次對話、每一次願意理解自己，都是療癒的開始。

【尼思湖心理諮商所】提供預約制服務與電話初談機制，可透過線上表單或官方 LINE 預約，安排10至15分鐘初談，協助釐清需求並媒合適合的諮商心理師。團隊包含多位正式諮商心理師與具督導的實習心理師，能因應不同議題與生命階段提供穩定的心理支持，也設有公益諮商方案，讓每個人都能以自己的步調走向內在修復。

你值得被愛，不需要任何理由。這不是口號，而是一個你可以親身體驗、重新學會相信的真理。

尼思湖心理諮商所
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