你屬於哪一型？愛上難相處伴侶的3大原因，專業人士分析依附關係
心衛文章
「明知道他情緒化、冷漠又疏離，為什麼我還是放不下？」這是許多人在關係中最難解的一個謎。有人總愛上不願承諾的人，也有人一再被忽略卻捨不得離開。尼思湖心理諮商所 的諮商心理師指出，這並非「你愛錯人」，而是「依附關係」在潛意識裡主導了你的選擇。
依附理論（Attachment Theory）由心理學家 Bowlby 提出，用來解釋人如何在親密關係中建立安全感。每個人的依附型態，大多在童年與主要照顧者互動中形成，並延續到成人伴侶關係中。理解自己的依附模式，能幫助我們看見「為什麼我總是陷入相似的關係困境」。
為什麼總是愛上「難相處」的對象？
在 尼思湖心理諮商所 的個案中，許多人帶著同樣的疑問進入心理諮商：「我不是不想離開，但總覺得他會變好。」這種矛盾的情感往往不是理性問題，而是深層的情緒模式。諮商心理師指出，以下三種依附傾向是人們容易陷入「難相處關係」的主要原因。
1. 焦慮型依附：把愛當作安全感的唯一證明
焦慮型依附者通常在童年經歷過不穩定的照顧，例如父母忽冷忽熱或情緒化。長大後，他們傾向透過「不斷確認關係」來獲得安心。
這類人在戀愛中會頻繁訊息、擔心對方不愛自己、害怕被遺棄。當伴侶疏離時，他們的焦慮會急速放大，導致過度追求與情緒爆發。
諮商心理師指出，這樣的行為雖出於「愛」，卻常讓對方感到壓力，最終形成惡性循環。焦慮型依附的核心課題，是學會穩定自己，而非倚賴對方穩定自己。在心理諮商過程中，透過自我覺察與情緒調節練習，能逐步讓焦慮者學會「愛而不失控」。
2. 逃避型依附：害怕親密卻渴望被愛
逃避型依附者的成長經驗中，往往缺乏情感表達的安全環境。他們學會以理性與控制取代情緒交流，長大後在關係中表現出冷靜甚至疏離。這類人習慣壓抑感受、不願依賴他人，害怕親密會讓自己受傷。然而，他們其實深深渴望連結，只是不知道如何安全地靠近。
尼思湖心理諮商所 的諮商心理師分享，逃避型依附者在諮商中常出現這樣的語句：「我不是不愛，只是不知道怎麼表達。」心理諮商會協助他們透過「情緒命名訓練（Emotion Labeling）」與「關係安全建構（Safe Relationship Building）」學會表達需要。當他們能逐步信任情感是可承受的，親密也不再等於被控制。
3. 混亂型依附：在親密與恐懼之間拉扯
混亂型依附者多出現在經歷創傷或忽略照顧的家庭環境中。照顧者既是愛的來源，也是傷的來源，使他們在情感關係中陷入極度矛盾——渴望靠近，又害怕受傷。這類人常在關係中呈現「忽冷忽熱」的樣態：一方面依賴伴侶，另一方面又會突然退縮或攻擊。諮商心理師形容：「他們不是真的想傷害對方，而是被恐懼綁架。」
在諮商歷程中，混亂型依附者需要更長的安全建構時間。尼思湖心理諮商所 採用 創傷知情取向（Trauma-Informed Approach），協助他們重新學習信任關係、辨識情緒來源，並以穩定的節奏修復內在的安全感。
愛不是「修復」，而是「覺察」
無論是哪一型依附，核心都不是「找到對的人」，而是「成為能安住於關係中的人」。當我們能看見自己的恐懼、焦慮與退縮，關係就從「互相消耗」變成「互相理解」。
諮商心理師提醒：「難相處」不代表對方不好，而是你們的安全感模式在對撞。若總是陷入重複的愛情劇本，也許值得透過心理諮商，理解自己在關係裡的情緒腳本。
尼思湖心理諮商所：在桃園，陪你練習更健康的親密
位於桃園的 尼思湖心理諮商所，擁有豐富成人伴侶與情感議題的輔導經驗，提供個別與伴侶諮商服務。諮商心理師團隊結合依附理論與情緒聚焦取向（EFT），協助來談者：
- 了解自己的依附型態與情感需求。
- 建立健康界線，減少情緒勒索與被動依賴。
- 學習安全表達與修復衝突，重建親密信任。
愛的難題從來不是要「改變對方」，而是先學會理解自己。當你開始看見依附背後的情緒模式，就能不再被關係牽著走，而是與愛並肩同行。
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